行业资讯

1、男友见丈母娘求亲，丈母娘让男孩削个苹果表示一下。
普通青年拿起刀子削完递给丈母娘吃
文艺青年削出一朵花来给丈母娘
2b青年把苹果洗一洗说：苹果连皮吃好。

2、某修建公司要雇用一名有多年岁情履历的员工，老王前去应聘。
老王：在修建方面，我是一名沙场宿将！
雇用人员：能说的详细一点吗？
老王：多年以来，我一直在工地上认真筛沙子！

3、我一哥们长的瓜子脸。有一天出去玩，梳了其中分发型， 走在路上转头率高达百分之九十，边走边夸他.还都这样夸他；我说日本鬼子都投降好几十年了.从那又出来一个汉奸啊？：..........

4、现代化的社会，科技解放了动物们。
牛说：“感激拖拉机，既会种田，又会拉货，我才庆幸退役。”
马说：“感激汽车，既能追风逐电，又能发扬持续作战精力，人们都只看得上汽车，我才庆幸退役。不外，我要好好珍惜‘千里马’这个荣誉称谓，看能不能被跑马场聘用。”
牛说：“你说的也是，我要做丰乳手术，为竞聘奶牛岗亭打基本。”

5、最忠贞的妇女，因为人家“一夫当关，万夫莫开”；
最勇敢的妇女，因为她“横眉冷对千夫指”；
最冷酷的妇女，她说：“逝者如斯夫。”；
最会玩弄汉子的妇女，她让“夫啼一何怒，夫啼一何苦。”；
最惹人怜香惜玉的妇女，她让“匹夫有责”。

6、我是学生，以为数学很难学，但挂科的莫斯科。天天要做迪拜，很留念萨拉热窝。上完一天的课，饿死了，去饱餐华盛顿，食堂正好开罗。碰见哈尔滨，他看似雅典，但是匈牙利，吃肉时拼命加拿大，一大盘肉顿时平壤。从食堂回到名古屋，出了一身阿富汗，拧开天水冲澡。洗浴完，天慕尼黑了，终于休斯顿了。

7、眼睛说：“年青的时候，我能远眺世界，宛如一副望远镜；中年的时候，我照旧能把世界看明，相素算得上高清；暮年的时候，我照相的世界就是利害恍惚的老照片。”
嘴巴说：“深有同感呀，年青的时候，我能点水不漏，守口如瓶；中年的时候，我还能津津乐道；暮年的时候，我就走漏风声了。”

8、妻子一面看电视一面笑，大概是在看动画片吧！
因为我听见电视里一直在唱：“黑猫告急，黑猫告急。”
我放下正在洗的碗，大声地问妻子：“妻子这黑猫为什么会告急啊！”
妻子说：“因为黑猫怕洗碗。”

9、你瞪着一又大大的狗眼，朝着我张了你性感的兔唇。
俩颗丰满的虎牙，立时就露了出来。
你用迷人的公鸭嗓子对着我，无比深情地喊着：“老公！我又有了。”
风吹着你的唾沫星子，沾在了你长满蝴蝶斑的脸上。
大概是你的鸡眼又开始疼了吧,你迈着猫步，摇着你的水蛇腰，朝着我走了过来。
太阳晒着你的背，你的牛皮癣又开始痒了。你匆匆伸出了你的玉手，一双长满了猴子的手。用力地去抓背上痒得难熬的牛皮癣。
当你把手抬起来的时候，氛围中立时弥漫起，你抹过香水的腋臭味道。
这味道在风里飘着，和街边的羊肉串的味道一起飘进了我的鼻孔。
我倒啊！我看着手里拿着的羊肉串，溘然就没有胃口。

10、动物界每年都要进行举动会，乌龟每年都介入100米赛跑，可每次它的功效都是不出意外的倒数第一。看其他动物拿奖，他心里很不是滋味。
组委会为安慰乌龟的情绪，本年特意给他揭晓一个“最佳公正比赛奖”。
当被问及为何给乌龟颁这个奖时，组委会的表明是“人家乌龟从不抢跑！”

11、媳妇把音乐声放的很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到邻人的！”
媳妇不予答理，耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开的也太大了！”
女儿诧异的的问：“老爸您也听到了？”
媳妇感受这声音开的是有些大了，父亲说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好象在动。”

12、在事情现场，主任对段长说：“去，拿个扳手来！”
段长对班长说：“去，拿扳手来！”
班长对工人说：“去，拿扳手来！”
工人拿起扳手扔到一边说：“去，主任叫你呢！”

13、骡子说:不孝有三，无后为大！
蚂蚁说:读万卷书，不如行万里路！
跳蚤说:不费吹灰之力！
袋鼠说:吃不了兜着走！
甘草说:忠言刺耳利于病！
蜉蝣说:冰冻三尺，非一日之寒！
树说:磨刀不误砍柴功！
蛇说:千里之行，始于足下！
猫:捕鼠是营生手段，偷腥是享受糊口。

14、月华如水，午夜，一男人陪着女子登上了山顶，女子依偎在男人的怀里，仰望着星空。
“妻子，你是想赏月吗？我今后定每天陪你来！”男人没有丝绝不耐之色，一脸情深。
“哦，不，我在等日出呢！”

15、没课，规划去机房上网，刚巧室友也在身边，“走，去上网。”我对他叫道。
但是室友扭过甚来对我说:“我要去进修！”
“进修？”都知根知底的鬼才信！
“念书人的工作能叫上网吗！”室友一脸藐视我。
我坚决跪服了……

16、老婆在沙发上跟丈夫欢快地说：“我本日看到一句话，特有哲理：伉俪干系就像穿鞋，符合不符合，只有本身的脚知道。喂，你干嘛呢？”
丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”

17、弟：姐，此刻人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗？
姐：虽然赞成啊。
弟：那,那你筹备赞助几成？

18、甲、乙、丙三哥们集会，酒过三巡，各自聊起了本身的妻子。甲：“我妻子最怕我，我说一她不敢说二。”
乙：“别人都说我怕妻子，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。”
丙：“我妻子敢和我闹气？我要说一句话吓坏她。”
甲：“乙你成婚多长时间了？”
乙：“二十年了。”
甲：“你们家当生过几多大事啊？举了例子行吗？”
乙：“今朝我们家还没有产生过大事。”
甲：“丙，你会说什么话？你妻子这么怕你。说来听听，让我们进修进修。”
丙：“有一回，我说了句话她就吓坏了，我说‘你再和我闹气，我本日晚上就不给你洗脚了。’”
乙丙：“甲，你真的那么锋利？你说一你妻子不敢说二？”
甲：“我妻子从来不让我措辞。”

19、刚华与伴侣说：“我苦死了，鼻子喷涕打不出，喉咙有痰吐不出，便秘有屎拉不出。”
伴侣说：“感受如何？”
刚华说：“真着急！”
伴侣慰藉他：“我是入不够出，你是只进不出，我月月光，你却年年有余。”

20、一天一同学见到五元钱，本想交给老师，但由于嘴馋，竟买了一个五元钱的棉花糖，刚想吃，他又开始惭愧了，最终他照旧抉择做一个厚道的孩子。
于是他欢快地跑到老师的办公室对老师说道：“老师，我本日捡到一个棉花糖。”

21、甲：你知道唐朝的选美尺度吗？
乙：知道。
甲：可否详细说一下？
乙：女子以胖为美，要不杨贵肥怎么会是四大佳丽之一。男的是以白为美，谁最白谁就越美，谁就越有名。
甲：真的吗？
乙：那虽然了，要不李白为什么那么有名呢？