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1、山上又失火了，大片的林木被破坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们虽然愿意。无奈火势太大，人手严重不敷，村长向社会有酬的招募救火者。
一人一直在谋事情，正在为没事情而烦恼，听到这动静后匆匆赶往村长办公室。一见到村长他就问道:“村长，你这救火事情几多钱一月啊？”

2、一天，在地里看到一小我私家正在追另一小我私家，便追边喊：“你给我站住，你给我站住。”
这时候，正好前面有几小我私家走过来，听到喊声顿时把前面这小我私家拦了下来，并打了一顿。
等追的人到了后，这帮人问：“好了，我们帮你教导他了，你为什么追他啊？”
这小我私家喘了半天气说：“这小子，涨了人为不请客。”

3、小王：“你知道吗？传闻老陈死了！”
小郑：“不会吧？前几天我还见过他，生动乱跳的怎么说死就死。”
小王：“就是，不外我传闻他死前喝了许多几何酒。”
小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”
小王：“谁说他是喝多醉死的，听说他是死在本身的车里。”
小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙总是喜欢喝酒后开车，我都说了他好屡次了，你看，出车祸了吧！”
小王：“他的车完好无损。”
小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”
小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”
小郑：“这仿佛跟他的死不要紧吧！”
小王：“怎么不要紧，他是让尿给活活憋死的！”

4、儿子在大学里很长进，除了学精了英语，还修了德语、韩语和日语。儿子向爸爸讲述，儿子说：“我会讲多种外国话，前途远大。”
爸爸说：“我看你要学会讲废话、套话、谎言、逢迎话，见人说人话，见鬼说大话，前途才远大。”

5、猪八戒说：“猴哥，你别对白骨精那么狠。”
悟空说：“谁叫她敢性骚扰师父，还要吃他的肉。”
猪八戒说：“要是师父有钱包养白骨精就好了，我们也能看看姑娘。”
沙僧人说：“出家人要戒色。”
猪八戒说：“僧在外，禁令有所不受。”

6、海龙王在海底混腻了，跳槽到陆地应聘水务打点，他勤恳事情当上了水务率领，人们亲切称号他“水龙头”。

7、老师在教室讲人类文化传承，取其英华，剔除糟粕。一个学生说：“长征取得了胜利，可是许多人重走征途；盟军早就遣散，很多人照旧喜欢抢滩登岸；举动叫停了，人们照旧猖獗斗田主。”

8、陈总的孩子在初中时后果优异，功效被选拔进了市里的一所重点高中。
以后，他的孩子进修再也无法象以前那样压倒一切了，孩子很失落，甚至认为不应进重点高中。
陈总慰藉孩子：“你看长江，在源头时被称为‘中华水塔’，实在的高啊，中游被称为‘九曲回肠’，布满曲折，入海口就与大海一样平了。人生也跟长江差不多，小处所显山露珠，大处所平平稳稳就不错了。”

9、前几天我的一位挚友和各人一起走在路上有说有笑，走的时候没留意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗原来趴着的，被这位伴侣一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，马上跟狗说了句“对不起对不起”，可说完又即刻感受不太对，就又阴差阳错脱口而出了一句“sorry！”
这时旁边的一老头发话了，“你说什么它也听不懂，没事儿，不咬你就说明原谅你了。”

10、“你是不是有迟疑不决的短处？”
“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候仿佛是，不外，凡是都不是。唉，我仔细想想，来日诰日再汇报你吧！”

11、小王总是交不到女友，一天找情场好手请教。
好手说：“交女友，最重要就是适当是给以歌咏。譬喻她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”
小王记着了，周日就约了一个女孩去登山。
山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊！”

12、爆笑的黄大妈先容工具
黄大妈给小青女人先容了个男伴侣，小伙子浓眉大眼，挺有精力。
但是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。
她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”
过了几天，黄大妈按她的尺度找了一个。一晤面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我先容个瘸子？”
黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地恰好1米76。”

13、上课感受犹如坐火车。
在牢靠的时间，一群生疏人坐在了一起，列车员的声音不停于耳，兜销着些什么，只有少数人在意。
有人酣然入睡，有人摆弄手机，有人与旁边的人搭讪谈天。
到站后人们一哄而散。
很少有人去浏览沿途的风光，只是存眷着列车何时到站~

14、一日，几个伴侣在一起议论取名。
一人说，按中国传统的“五行——金、木、水、火、土”较量科学，缺什么就在名字上补什么。
甲：你那小孩缺什么？
乙：不清楚！没有研究。
甲：不会缺水？
乙：不会！天天夜里换好几块尿布，就是水多！
甲：缺金么？
乙：他缺金？我还缺钱呢！我这辈子缺的就是钱！
甲：那你名字该当补含“金”字旁的字！你姓“叶”，“书”字辈，后头加个“钱”，叫“叶书钱”，你爸爸很有学问，改的名没错！
乙：还说没错，我天天晚上打麻将，夜夜输钱！

15、孙子：上课，我打打盹，老师又问我“延边朝鲜自治州（粥）在哪？”，我没听清，就答：给奶奶吃了！功效给老师气得打了我一顿！
奶奶：这老师太不像话，不就一点粥吗？有什么大不了的，来日诰日给他煲一锅！

16、中午吃完饭丈夫被老婆叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，老婆:“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”
丈夫辩驳到:“那你怎么不消茅坑煮饭？”

17、有一天穷大叔带着侄儿上街，侄儿说想吃对象，穷大叔篼里没钱有不想小孩看不起他，就说:你想吃什么啊？街上包罗万象，有凉粉，凉面，肯德基，叫花鸡，米线，叶儿耙……
侄儿即刻眼里冒光：哇！一样都没吃过耶！它们都长啥样？
大叔：凉粉吃起来是石膏味，凉面就长得像毛线，吃起来也那味，肯德基全是炸过的鸡屁股，叫花鸡就像泥巴，吃起来更不消说，米线就像蛔虫，叶儿耙就像大便，你想吃哪一个呢？
这时侄儿惊骇的摇摇头，然后吐了起来……

18、1.我特帅，所以我们班班长为了引起我的留意老是变着法的靠近我，好比常常性的布置我，扫茅厕、到垃圾。。。诡计用这种方法引起我的留意。。。

2.一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷昂首看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她必然被我帅气的妆扮所倾倒了。
半小时后我们愉快的作别，谁知这事女孩汇报了班主任，班主任罚我扫茅厕，来由竟然是。。。我扮鬼恐吓女同学！

19、同事小吴换了一身春装，很自得的对美男小王说：帅不帅？
美男小王仔细的审察着小吴，说：打扮这对象吧，假如有一个技俩，你是第一个穿，那叫前卫；各人都开始穿，那叫风行；各人都穿了一段时间了，那叫过期；各人都不穿了，你还在穿，那叫老土；最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫本性！
小吴问：那我这身搭配呢？
小王：看你的帽子，前卫！衬衣，风行！外套，过期！裤子，老土！休闲鞋，那叫一本性！
小吴：总的来说呢？
小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错杂的人，才气穿成你这样！

20、周杰伦对陈小春打了套《龙拳》，陈小春过后说《算你狠》。
周杰伦又对刘德华使了《双截棍》，打的华仔流下了《孤星泪》，吕方过来劝道《伴侣别哭》，华仔哭道：《汉子哭吧不是罪》！

21、猪老在大象家门口彷徨，大象对猪说道：“你离我家远点，我老婆会猜疑的。”

用三心二意的药匙去开一心一意的锁，能开得开吗？

哥小时候也算的上个小天使，由于恒久跟人居住在一起，功效酿成了鸟人。

老子老是对儿子严打严骂，儿子生气了，回了老子一句：“你看我此后是奈何收拾你孙子的。”

22、老师：你昨天为什么没来？
学生：伤风了在家，我有告假的
老师：那告假条呢？
学生：昨天邮寄了，你后天留意收一下！

23、昔人有言
阿基米德：给我一箱伟哥，我可以撬动整个地球。
鲁迅：时间就像头皮屑，只要你去挠：总照旧会有的。
福尔摩斯：真相只有一个，妻子却可以有多个。……