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1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
  男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
  施工队：……
        
2.一女生晾的文胸丢了，怒！遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上？！！！
  结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把上……
        
3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”
          
4.春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“其实这样也不错，还能混个软座呢……”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早了，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”
        
5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！-.-！
           
6.现任mm掐着偶的小JJ拷问道：说！以前你有几个女朋友？
 偶：两…两个……
 她小手一紧：真的？？
 偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的！从09年到现在…不算你…真…真的只有两个……
          
7.MM：前几天我生你气了！
 我：为啥？貌似我没惹到你啊……
 MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了！
 我（囧）：然后呢？印象中我好像到现在也没向你道歉吧？
 MM：嗯。不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
 我：……
         
8.GG（紧张地）：你对俺们寝室老大有感觉吗？
 mm（局促地）：没有……
 GG：那……你对老二有感觉吗？
 mm：这个…是有…还是没有啊？
 GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛？
 mm：哦～那没有！
 GG（长长地舒了一口气）：那你对我有感觉吗？
 mm：没有！
 GG：这个……可以有～
 mm：这个——真没有！
         
9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
 我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去！”
          
10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦……*^_^*
        
11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜？
    
12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的？”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大！你服不？！！”
    
13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班，小丫头终于忍不住了，见四下没人，就跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”
     
14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行！你没男人要，我可是有男人要的～”
    
15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
 突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
 要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
 “借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
 mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
    
16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官（是我同学）还是让她进了复试。复试时（我是面试官），在看到同学写的评语后，当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~ 
    
17.哥们A：呜呜呜，昨晚和我一起喝醉的同事小mm说我是大灰狼！
 哥们B：咋的，你欺负她啦？
  哥们A：没，她说昨晚我偷吃了她的奶_奶……
    
18.老三和新交的女友开房回来对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍！”
   老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊？你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗？”
 这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她的大脑吗？”